Een verhaal van twee doden

Ik had me voorgenomen om de eerste dag van het nieuwe jaar eens en voor altijd niet boos te zijn over de toestand van de wereld, zoals ik dat de afgelopen drie jaar van Coronamania heb gedaan. Maar aan het eind van de dag, toen ik in bed kroop, was ik nog steeds boos. Dag na dag, en hoezeer ik ook probeerde om echt iets te veranderen – lezen over woedebeheersing, mediteren, diepe ademhalingsoefeningen doen, het sereniteitsgebed opzeggen – ik was niet veranderd. Misschien was het allemaal maar een nare droom waaruit ik op een mooie dag plotseling zou ontwaken. Toen gebeurde er eindelijk iets en veranderde er iets. En het was geen droom, schrijft James Kullander.

Enige tijd geleden had ik besloten niet langer te proberen mijn vrienden en relaties, die naïef of vroom of beide geloofden in het bedrog van de scamdemie en in de doeltreffendheid en veiligheid van de prikken voor te lichten. Vroeger presenteerde ik mijn punten persoonlijk en in berichten op mijn Facebook-pagina. Maar na een tijdje kreeg ik het gevoel dat ik met mijn hoofd en vuisten tegen een betonnen muur sloeg die zo hard en zo dik was – of zelfs iets dat verder ging dan beton, een ondoordringbaar materiaal van een geavanceerde buitenaardse beschaving – dat mijn hele arsenaal aan onweerlegbare logica, deductieve redeneringen en feilloos bewijsmateriaal niet eens een deuk in hun denken kon slaan. Ik werd ofwel genegeerd ofwel aangevallen door mensen – in sommige gevallen vrienden, of liever gezegd voormalige vrienden nu – die me een samenzweringstheoreticus noemden die verkeerde informatie verspreidde, en modewoorden nabootsten die rechtstreeks uit het draaiboek van de cabal kwamen, net zoals papegaaien in een kooi getraind worden om te doen.

Het was ontmoedigend. En teleurstellend. Dus nadat ik van eind 2020 tot eind 2021 had geprobeerd te onthullen wat ik en vele anderen waren gaan zien als de verifieerbare waarheid van het ontmenselijkende, ontvolkende en destructieve complot waar we mee te maken hebben, gaf ik het op. Ik schrobde mijn Facebookpagina van alle berichten in verband met de Scamdemic en heb sindsdien nergens meer over gepost. In gedachten deed ik wat ik kon om zoveel onwetendheid te vergeven. Maar ik werd vooral steeds bozer omdat er echt geen excuus is voor onwetendheid over wat er gaande is. Ik zei er gewoon niets over tegen iemand persoonlijk of online van wie ik wist dat ze geprikt waren en meestal ware gelovigen waren in de massale leugens die het continent overspoelden zoals de regens die de hele wereld verdronken in de dagen van weleer.

Toch kwam ik onlangs in de verleiding om mijn dekmantel te verraden op de meest ongepaste plaats en tijd: een begrafenis. Het was voor een neef van mijn partner. Charles was een 40-jarige man die, naar wat ik begreep door alleen maar rond te kijken naar überhaupt alle bedroefde gezichten, geliefd was bij iedereen die hem kende. Hij was aan het hardlopen op een loopband thuis en stortte in terwijl zijn vrouw boodschappen aan het doen was. Ze kwam terug, met de driejarige zoon van het stel op sleeptouw, en vond hem dood op de vloer. Weer een plotselinge dood, oorzaak onbekend.

Mijn partner, Jane, en ik weten dat hij alle beschikbare COVID-19 injecties had gekregen. Op dit moment is er zoveel bewijs dat deze prikken miljoenen mensen doden met myocarditis, beroertes, aneurysma’s, catastrofale letsels, bloedstolsels, trombose, kanker en andere vaak dodelijke aandoeningen, dat Jane en ik er weinig twijfel over hadden dat deze levendige jongeman het zoveelste gerichte slachtoffer was, de zoveelste inkeping in de riem van de kwaadaardige kruistocht van de elite om ons één voor één uit te roeien.

De kerk zat vol met een hechte en welgestelde gemeenschap onder wie Charles was geboren en getogen en die was blijven leven en bloeien. Nadat alle beschikbare ruimte in de kerkbanken – met een capaciteit van ongeveer 900 – was bezet, moesten de rouwenden die bleven binnenstromen in de gangpaden aan weerszijden van de kerk gaan staan met hoge, ingewikkelde glas-in-loodramen en vervolgens de grote zuilengalerij achterin vullen tot het punt waarop de laatste laatkomers buiten de forse geopende deuren moesten blijven staan in de bewolkte kilte van een winterdag in New Jersey.

Het was voor mij zo tragisch dat het naar het mythische rijk steeg. Het was een begrafenis uit de oude tijd – de eeuwige dagen – mensen schouder aan schouder gepropt en slechts een handvol gemaskerde gezichten die me bijna ruw herinnerden aan de hedendaagse waanzin waarin we nog steeds leven. In alle andere opzichten was het erg triest maar heerlijk normaal. Het oude soort normaal – een archetypisch normaal – dat al lang in onze botten staat geschreven en dat we, ondanks wat de duivelse transhumanisten voor ons in petto hebben nooit zullen vergeten.

Als deel van de familie die het dichtst bij Charles staat, liepen Jane en ik door de menigte naar de stoelen die drie rijen terug van de voorste kerkbank voor ons gereserveerd waren. Van tijd tot tijd wierp ik een blik op de enorme ontredderde en geschokte menigte uit het hele land, die alles wat ze aan het doen waren en van plan waren te doen had laten vallen om hierheen te snellen en te rouwen om een jongeman die ver voor zijn tijd was geveld. De kans is groot dat er onder die gedempte menigte nog een of twee anderen waren die ook vermoedden dat de injecties hem hadden gedood. Maar het was voor mij niet meer troost dan de warmte die je hoopt te vinden bij een ster aan de uitgestrekte nachtelijke hemel.

Daar zat ik dan, in de buik van dat trieste beest, duizelig van de wil om stil en gezond te blijven. Want er werd niet alleen gerouwd om het verlies van een leven. Het was ook het verlies van een verklaring voor de oorzaak van zijn dood. Hoe kon dit in godsnaam gebeuren? Ik voelde me gedwongen het hun te vertellen. En vreesde dat ik dat zou doen.

Vlak voordat de mis begon, namen Karels vrouw en haar zus en broer en hun ouders plaats in de twee rijen kerkbanken recht tegenover mij, terwijl Karels ouders en broers en zussen vooraan aan de andere kant van het gangpad plaatsnamen, net zoals tijdens Karels huwelijksceremonie die ik negen jaar eerder had bijgewoond en die werd geleid door dezelfde priester die nu zijn begrafenisritueel zou uitspreken.

Alsof het nog niet genoeg was om met deze ontredderde mensen om te gaan, draaide ik me toen om en zag dat de kist in gezelschap van Charles’ levenslange vrienden het middenpad op werd gedragen. In die kist lag een dode man terwijl zijn moordenaar op vrije voeten was en ik wist wie het was. Ik sloot mijn ogen en bad tot God om te voorkomen dat ik zou breken als de gerafelde, gespannen, dunne draad die me nauwelijks bij elkaar hield. Ik werd flauw van het bloed dat van mijn hersenen naar mijn hart stroomde terwijl het opzwol van medeleven en verdriet, terwijl ik me met kracht verzette tegen de roekeloze impuls om ter plekke het stilzwijgen te doorbreken over de moordaanslagen.

In zijn preek vertelde de priester ons dat Charles zo gul, vriendelijk en meelevend was, dat hij hem als voorbeeld stelde voor het beste wat de mensheid te bieden heeft. Dat wisten we. En ik wist dat hij gezond en fit was, want de laatste keer dat ik hem sprak, ongeveer een maand eerder, was hij broodmager. Hij rookte nooit en dronk zelden. Een foto van hem op de omslag van het programma toont de glimlach van een man die blij is met zijn leven.

Na het delen van de vrede, toen iedereen naar anderen reikte om hen de hand te schudden of te omhelzen en hen letterlijk vrede te wensen, verbeeldde ik me een eenmans flash mob van een oud Grieks koor, die te midden van deze tragedie opstond en riep: “Het was het vaccin, goede mensen. Dat heeft hem gedood. Open uw ogen. De waarheid ligt hier voor u. Kijk. Laat de dood van deze jongeman niet voor niets zijn geweest. Hij offerde zijn eigen leven op, zodat u kunt zien wat hem doodde en zoveel anderen onder ons doodt. En ieder van jullie kan de volgende zijn. Wordt wakker voordat het te laat is!

***

Deze dood kwam vlak na de dood van een andere dierbare, een van mijn jongere broers. Rick stierf twee dagen voor Kerstmis. Ik had een sms ontvangen van mijn neef, Paul, die eigenaar was van het huis waarin Rick het kelderappartement huurde. Hij schreef: “Bel me alsjeblieft zo snel mogelijk. Heel belangrijk.” Ik belde hem en hij vertelde me dat Rick de vorige nacht in zijn slaap was overleden. Hij was 65, vier jaar jonger dan ik.

Ik kan de dood van Rick niet rechtstreeks toeschrijven aan COVID-19 of aan de COVID-19 spuiten, omdat hij nooit COVID-19 heeft gehad en nooit de prikken heeft gekregen. (Wonderbaarlijk genoeg hebben al mijn drie broers de prikken ook geweigerd.) Maar dat betekent niet dat zijn dood niet uiteindelijk werd veroorzaakt door de hele schandalige poppenkast van Coronamania waarover hij en ik de afgelopen drie jaar vaak aan de telefoon hebben geklaagd. Hij had om te beginnen depressieve neigingen, rookte veel en dronk te veel, misschien in die vicieuze cirkel van pogingen om de pijn van zijn leven en zijn verliezen te verdoven, terwijl hij zichzelf steeds dieper in een put van wanhoop groef die uiteindelijk in zichzelf was ingestort.

Veel oude foto’s van hem die ik heb bekeken laten een vrolijke, artistiek briljante en goed uitziende tiener en jongeman zien. Maar de brieven die ik heb gevonden tussen hem en onze ouders – en de gesprekken die ik vroeger met hem voerde en die ik me herinner – onthullen in de loop der jaren een steeds grimmiger en conflictueuzer wordende psyche, waarvoor hij herhaaldelijk werd aangemoedigd (door onze ouders en mijzelf) om professionele hulp te zoeken. Dat heeft hij nooit gedaan. Hij stierf alleen en onbemind door een metgezel die zijn leven met hem deelde. Een eenling uit vrije wil, per ongeluk, of misschien door een vloek die hij niet te boven kon komen, hij is nooit getrouwd en heeft al minstens 30 jaar geen vriendin of minnares gehad.

Van mijn twee overlevende broers stond ik het dichtst bij Rick – mijn oudere broer, Don, woont in Michigan en mijn andere jongere broer, Bill, woont in Colorado- en ik stond ook het dichtst bij hem in jaren en in onze familie. Onze vader was in 2008 overleden en onze moeder in 2014. Het was dus aan mij om de vijf uur van mijn huis in upstate New York naar Portland, Maine te rijden en werd door Waze naar het uitvaartcentrum geleid waar het lichaam van Rick naartoe was gebracht.

Nadat ik alle informatie voor het overlijdensbericht had geregeld, papieren had ondertekend en mijn creditcard had overhandigd om een bedrag te betalen dat in de buurt kwam van afpersing, leidde de lieftallige jonge begrafenisonderneemster me binnen in een spelonkachtige kamer die ontworpen was om honderden mensen te herbergen, maar waar nu alleen ik bij de ingang zat en Rick plat op zijn rug aan het uiteinde van de kamer lag, vanaf zijn nek bedekt met een deken. Het was onwerkelijk voor mij. Het leek wel een luchtspiegeling. Ik liep naar hem toe en nam plaats in een van de twee plastic klapstoeltjes die naast elkaar voor hem stonden, en vroeg me af wat ik moest zeggen, wat ik moest doen. Ik was verdrietig, om zeker te zijn. Maar ook geïrriteerd.

Het was een geleidelijke en vermijdbare afdaling voor hem om te belanden waar hij was beland, dacht ik, omdat ik net als Charles was opgegroeid in een hogere middenklasse. Waarom liet Rick zichzelf dit overkomen? Waarom zocht hij geen hulp? Stoppen met drinken. Stoppen met roken? Wat gewicht verliezen. Zijn leven beteren? Hij had zoveel in zijn mars. Een verdomde schande, dat was het. Daar keek ik naar.

Maar ik keek ook naar de overblijfselen van een verloren en gebroken ziel. Hoe verloren en gebroken wist niemand echt, misschien zelfs hijzelf niet, gezien de uitvluchten van het onderbewustzijn om soms onze meest kwaadaardige psychologische complicaties te verbergen. De wereld was misschien gewoon te hard voor hem – en hard tegen hem. En mijn hart ging uit naar hem en het leven dat hij had kunnen hebben.

We hadden elkaar al een hele tijd niet meer gesproken, dus nu vroeg ik me af of de steeds krankzinniger en onbegrijpelijker en ondraaglijker wordende wereld hem over de rand had geduwd in een soort lange, onbedoelde zelfmoord. Als de Scamdemic er niet was geweest, had hij het misschien wat langer kunnen volhouden en zichzelf eindelijk opnieuw kunnen maken. Maar waarom moeite doen in een wereld die volledig gek is geworden? Dat snap ik. Echt waar. Albert Camus, een van mijn favoriete auteurs, merkte in 1942 in zijn meditatie over zelfmoord, De mythe van Sisyphus, op dat wanneer iemand het gevoel heeft dat de wereld geen orde of betekenis heeft – of, zoals Camus het uitdrukte, “absurd” – “er een direct verband bestaat tussen dit gevoel en het verlangen naar de dood.”

Ik stond op om Rick’s harde, steenkoude voorhoofd en dunner wordende grijze haar te strelen. “Het spijt me, Rick,” zei ik. “Het spijt me zo, zo erg.” Ik ging weer zitten, fluisterde het gebed des Heren, stond op om een paar foto’s te maken die ik later naar Don en Bill zou sms’en, en ging toen weer even zitten om de omvang van dit verlies te laten bezinken en om hem nog een laatste, lange blik te gunnen. Toen stond ik op en zocht mijn eigen weg naar buiten, terwijl ik mijn parka dichtritste tegen de aanhoudende vochtige winterkou van de kust van Maine.

Ik reed de paar kilometer naar het kleine, voorstedelijke, onopvallende huis waar Rick had gewoond om me te voegen bij Paul en een van zijn volwassen dochters die uit Vermont waren gekomen en al bezig waren met het opruimen van zijn éénkamerappartement in de kelder. Toen ik de trap afliep, vond ik het huis vol met verkruimelde dozen met oude papieren van ditjes en datjes, plastic zakken gevuld met plastic zakken, papieren zakken gevuld met papieren zakken, kapotte lampen, sjofel meubilair, dozen met glazen en kopjes en borden en schalen die naar hem waren verzonden nadat onze vader was overleden en onze moeder was verhuisd en die waren geopend maar nooit uitgepakt, opgerolde, versleten gevlochten tapijten die onze moeder tientallen jaren geleden met de hand had gemaakt, overal spinnenwebben en stof. En het hele huis stonk naar sigarettenrook.

Paul vertelde me dat Rick urenlang online discussieerde over de Scamdemic en “wokeism” – soms schreeuwde hij boos in zichzelf, wat Paul door zijn vloerplanken hoorde – en dat hij zoveel rookte dat ik op de tafel naast het toetsenbord van zijn computer een vulkanische berg gemalen sigarettenpeuken en as vond die hij nooit de moeite nam in een soort asbak te doen.

Tijdens die grijze en sombere dag maakten we minstens een half dozijn uitstapjes naar de plaatselijke vuilnisbelt en het recyclingcentrum. Een van de dingen die we wegbrachten was zijn koelkast vol schimmelvoedsel en schimmel die de binnenkant van de wanden bedekte, omdat de deur niet helemaal dicht kon door ijs dat zich rond de vriezer had gevormd.

Het was een paar jaar geleden dat ik Rick voor het laatst had bezocht in een vorig huis dat hij met Paul deelde. Zo was het niet geweest. Verre van dat. Hij hield zijn deel van het huis zo netjes als een speld, nauwgezet tot op het bot. Dit was een totale schok. “Wat is er verdomme gebeurd?” vroeg ik me die dag hardop af. Ik had geen idee. Paul en zijn dochter ook niet.

Tegenover dit alles vond ik in de bijkeuken een heleboel van zijn ingelijste kunstwerken van de afgelopen 40 jaar, allemaal ingepakt in noppenfolie van die verhuizing een paar jaar geleden en ook nooit geopend. Ik pakte ze allemaal één voor één uit om te zien wat wat was. Er waren pentekeningen, potloodschetsen, olieverf en acrylverf van houten schepen, portretten, surrealistische taferelen, mannen verloren op zee, een eenzame man die door een verblindende sneeuwstorm sjokt.

Later vernam ik dat de doodsoorzaak van Rick “natuurlijk” was, volgens de lijkschouwer van Maine, die in zijn overlijdensakte noteerde dat Rick was gestorven aan “ischemische hart- en vaatziekten en zwaarlijvigheid”. Met andere woorden, twee te voorkomen aandoeningen als hij echt langer en gezonder had willen leven.

***

Het was een studie in contrasten, de dagen na het levenseinde van Rick en het levenseinde van Charles. Een van de documenten die ik in het uitvaartcentrum had ondertekend, was dat ik toestemming gaf om Rick’s stoffelijk overschot de volgende ochtend te cremeren in een crematorium bij de internationale luchthaven van Portland. Men had mij de kans geboden om er zelf heen te rijden om hem uit te zwaaien – “op de knop te drukken”, zoals de begrafenisondernemer zei – maar ik koos ervoor om dat niet te doen. Ik was te uitgeput. Ik vond dat ik op dat moment genoeg voor hem had gedaan, niet alleen die paar dagen, maar een groot deel van ons volwassen leven, toen ik naar zijn geklaag luisterde en steeds weer mijn suggesties aanbood om zijn leven een nieuwe wending te geven. Ik had het gevoel dat ik genoeg had van het hele, schrijnende drama van zijn langzame, zelf veroorzaakte ondergang.

Dus die volgende ochtend, terwijl ik in mijn hotelkamer mijn koffers pakte, een hapje at van het gratis ontbijtbuffet van het hotel, mijn auto vulde met benzine voor de rit naar huis, of op de snelweg langs de stadsgrenzen reed, werd het lichaam van Rick gecremeerd, zonder toezicht van iemand die van hem hield of hem zelfs maar kende. En hier was Charles in een prachtige, glanzende kist voor zijn ceremoniële begrafenis, terwijl zijn lof werd gezongen in die gewelfde kerk door de gedecoreerde priester te midden van een groep rouwenden van bijna 1000. En als laatste gebaar van afscheid zwaaide de priester over de kist een wierookvat met brandende wierook, waarvan de aromatische rookwolken naar de hemel zweefden.

Maar wat deze twee sterfgevallen gemeen hadden, was hun effect op mij. Ik keerde terug naar mijn dagelijkse wereld als een veranderd man. Ik ging van kwaad naar iets anders.

Onder woede ligt vaak een diepe poel van verdriet. Verdriet dat niet wordt erkend en niet wordt geuit. Het is er, in ons, maar we weten niet dat het er is, of hoe diep het is. Ik heb dit de afgelopen drie jaar gevoeld. Ik treurde niet om de dood van iemand van wie ik hield of om het verdwijnen van iets dat ik koesterde. Er was niet één persoon of niets solide om het verlies van te rouwen. Sommige rouwwerkers zouden kunnen zeggen dat ik leed aan gecompliceerde of dubbelzinnige rouw, het soort verdriet waar je niet helemaal de vinger op kunt leggen, maar dat toch blijft hangen. Het is alsof je leeft met een geest die je niet kunt bevatten of kwijtraken. Alleen zit die geest in je.

Tot nu toe heb ik een paar vrienden verloren, niet door de dood, maar omdat we het niet eens waren over de oorzaken en omstandigheden van de huidige toestand in de wereld, met name wat betreft de scamdemie en de uitrol van de dodelijke prikken. We gingen uit elkaar zonder afscheid te nemen. We dreven gewoon uit elkaar. Simpel en eenvoudig, triest maar waar. Dit is waar ik om treur. Ik treur om het verlies van hun vriendschap, zoals we vroeger waren. En dat had zo kunnen blijven als zij zich niet naïef, volgzaam en soms ijverig hadden opgesteld. Ik heb daar eerder over geschreven, hier, hier, en hier.

Nu ik geconfronteerd ben met de dood van twee mensen uit mijn naaste omgeving, die volgens mij zowel direct als indirect veroorzaakt is door de waanzinnige COVID-19 wereld, heb ik een plek in mijn hoofd en hart gevonden om mijn verdriet te distilleren en te concentreren. En nu is het niet de woede die ik voel voor degenen die het dichtst bij mij staan en die de prikken kregen die ik voel sudderen. Het is eerder tedere droefheid om de verliezen die hen zijn overkomen en die hen en anderen die ik ken, kunnen blijven overkomen en die ik zelfs niet kan stoppen, wat ik ook zeg of doe. Verdriet ook omdat ik weet hoe onze regering hun vertrouwen heeft beschaamd.

Bij mijn vrienden en relaties voelt het allemaal als een rivier waarvan ik de loop niet kan veranderen, een wind die ik niet kan keren, een regen die ik niet kan stoppen. De bron is vergiftigd. Ik heb hen gewaarschuwd er niet samen te komen en het bedorven water te drinken. Maar mijn woorden waren aan dovemansoren gericht. Nu, realiseerde ik me, is alles wat ik wil doen – alles wat ik kan doen – meedoen met het rouwen van de doden en bij hun nabestaanden zijn, de menselijke last delen om hun zware harten op te tillen met de volheid van mijn aanwezigheid. Zoals Rosemerry Wahtola Trommer schrijft in haar gedicht “Voor de levenden”:

Het is het werk van de levenden
om de doden te betreuren.
Het is ons werk om elke dag te ontwaken,
om te leven in de wereld die is.

Keer op keer, toen we allemaal in een roes van de kerk en terug naar onze auto’s dwaalden door de koude grijze dag, omhelsden mensen me en schudden me de hand en bedankten me voor mijn komst. Niemand koos een kant, koos een weg, vermeed contact, verdedigde een mening. Jane’s naaste familie wist dat zij en ik geen prik hebben gehad. En zo te zien kon het ze allemaal niets schelen.

Ik dacht aan het delen van de vrede in de kerk. Er is een reden voor dat moment in elke mis. Ik denk dat het bedoeld is om ons op onze hoede te laten zijn en ons fysiek te verbinden met andere mensen op een onontkoombare lichamelijke manier. En op die manier zijn we één. Geen dualiteit, geen zelf, geen mensen of delen van het universum los van het geheel. Soms is er niets menselijker of belangrijker in dit leven dan iemand vast te houden of de hand te schudden en hem vrede te wensen. Dit was zo’n moment.

Weken later bleek uit een autopsie dat Charles inderdaad was overleden aan myocarditis. Maar ik besloot die dag op de begrafenis dat ik niet kan en wil laten doorschemeren dat de prikken de oorzaak waren. Die harde waarheid zal van iemand anders moeten komen, ergens anders – als het überhaupt ooit tot hen komt. Zo ja, dan kan en wil ik niet met plezier zeggen: “Ik heb het je gezegd.” Zo niet, dan zij het zo. Het is niet aan mij om te proberen hen op andere gedachten te brengen. Ik heb geprobeerd en geprobeerd zonder ook maar één bekeerling op het slopende maar bevrijdende pad van bewustwording te krijgen van het bedrog dat met ons is gespeeld. Ik heb vrede gesloten met deze machtige strijd in mij. Ik heb het in één woord overgegeven aan God.

Velen van ons die nu klaarwakker rondlopen tussen degenen die vast blijven slapen, zijn uitgedaagd om een plaats te vinden in deze epische oorlog tegen de mensheid, een manier om een erfenis na te laten van wat wij hebben gedaan om de tirannieke overheersers te verpletteren die ons uitmoorden en de wallen van de westerse beschaving afbreken met niets meer en niets minder dan de pure kracht van het onophoudelijk opdreunen van hun angstaanjagende leugens. Maar ik wil niet langer bijdragen aan de ruïneuze verdeeldheid en onenigheid onder vrienden en familie, terwijl achter het gordijn de duivelse cabal ons vrolijk toejuicht, zoals de Romeinen zich vroeger vermaakten met het schouwspel van slaven en gevangenen die zich doodvochten.

We bevinden ons in een burgeroorlog zonder grenzen, zonder Mason-Dixon-lijn. Deze oorlog heeft zich als een kankergezwel verspreid door het weefsel van samenlevingen overal ter wereld. We moeten dus onze eigen grenzen kiezen. Het is duidelijk dat ik in openbare gelegenheden als deze zal blijven opkomen tegen de windmolens van de psychopathische elite die vernietiging en dood zaaien en onnoemelijk veel mensen afslachten in hun brede en verderfelijke bereik. En niet zozeer boos, maar vastberaden en met een gezonde geest. Dit is mijn slagveld in deze oorlog voor waarheid en vrijheid. Ik zal de oorlog niet mee naar huis nemen. Ik zal geen ruzie verspreiden onder mijn overgebleven geprikte vrienden of relaties. Geen waarheidsbommen meer aan de eettafel. Er is gewoon te veel te verliezen. Waarheid is belangrijk. Transparantie is belangrijk. Maar liefde ook.

Met deze twee armen van mij zal ik deze lijdende relaties omarmen alsof ik echt niet weet wat er aan de hand is, echt niet begrijp waarom zoveel jonge mannen en vrouwen en zelfs kinderen worden gedood en verwond door een biowapen dat zich publiekelijk voordoet als een vaccin tegen een ziekte die bijna niemand het leven heeft gekost, behalve ouderen en zieken, wat sowieso gebeurt als je oud en zwak bent: je gaat dood.

De afgelopen dagen speelde een oud liedje van Cat Stevens door mijn hoofd. Het was een van mijn favorieten toen het uitkwam in 1970, toen ik een rebelse tiener was. Het lied heet “Father and Son” en de coupletten vertellen het verhaal van een vader die zijn eigenzinnige zoon wijze raad probeert te geven. In een van de verzen zegt de vader:

Nu, 53 jaar later, ben ik die vader die spreekt tot de jonge en eigenzinnige zoon die nog steeds in mij leeft. Ja, het is moeilijk om deze dagen rustig te blijven als ik weet dat er iets aan de hand is. Maar ik denk ook veel aan alles wat ik in dit latere stadium van mijn leven heb en niet wil verliezen, wat ik zeker zou doen als ik elke zelfisolerende woede zou blijven toestaan tussen mij en degenen van wie ik hou en die ook van mij houden.

Copyright © 2023 vertaling door Frontnieuws. Toestemming tot gehele of gedeeltelijke herdruk wordt graag verleend, mits volledige creditering en een directe link worden gegeven.

COVID-19 VACCIN DOSSIER

Het bewijs is overtuigend: Covid-vaccinatie was massamoord

Volg Frontnieuws op Telegram

Lees meer over: