Agent Orange 2.0

Stel je voor dat je de ‘deep state’ zou willen vernietigen.

Niet alleen irriteren. Niet een boek schrijven met scherpe bewoordingen en een serieuze foto van jezelf op de achterkant.

HEM UITROEIEN, goed en wel, voorgoed, in de stijl van ‘de aarde met zout bestrooien en onderploegen’, zodat hij nooit, nooit, nooit meer op krachten komt en zijn kleinkinderen terugdeinzen als iemand tijdens een etentje het woord ‘interagency’ in de mond neemt, schrijft NO1.

Daarvoor heb je MACHT nodig.

Echte macht, bedoel ik.

Macht waarbij de ‘nucleaire voetbal’ je zelfs naar het toilet volgt.

Dus: het presidentschap is het, er is niets anders met zo’n bereik.

En om het presidentschap te bereiken, heb je mensen nodig die op je stemmen, wat betekent dat je persoonlijkheid ENORM moet zijn. Behoeftig. Luidruchtig. Fysiek niet in staat om langs een microfoon te lopen. Een GEWELDIGE kerel. Een INZETTELIJKE kerel, dat zegt iedereen, de beste mensen zeggen het.

Perfecte dekmantel, want niemand in de geschiedenis van de wereld heeft ooit de luidruchtigste man in de kamer ervan verdacht ergens stil over te zijn.

Dan GA JE ERIN.

En OH BOY! Of dat deed hij… Je had het niet erger kunnen verprutsen, zelfs als je het had geprobeerd!

Denk eens aan zijn eerste ambtstermijn… Dus als je dit goed speelt, let wel, wil je niet gezien worden als de winnaar. Nee, nee, nee. Winnen zorgt ervoor dat je onder de loep wordt genomen.

Een eerste ambtstermijn is bedoeld om bommen te leggen die je pas over acht jaar laat ontploffen, en daarvoor wil je beleid waarbij de schade structureel is, maar de krantenkoppen naar iets heel anders wijzen.

Iets zo opvallends als sojabonen, snap je?

In 2018 legde hij China invoerheffingen op vanwege diefstal van intellectueel eigendom, wat een volkomen reële klacht is waar iedereen het over eens is, en Peking doet het voor de hand liggende en neemt wraak op dé export die perfect aansluit bij je eigen kiezers.

De export naar China daalt met 77%. Van de 27 miljard dollar aan gederfde landbouwexport tot eind 2019 bestond 71% uit sojabonen, en je deelt 23 miljard dollar aan belastinggeld uit aan boeren om het tekort aan te vullen.

Argentinië en Brazilië vulden het gat op. Amerikaanse boeren liepen een blijvende klap op voor hun export.

Nederland probeerde ook iets met chips (de elektronische variant, niet de gefrituurde), maar trok zich razendsnel terug. Ik denk dat er daar iets in het water zit.

Prachtig gedaan. Volledig te ontkennen. Niemand gaat eraan. Maar een exportmarkt van 40 jaar loopt zomaar vanzelf de deur uit.

En omdat je één keer faalt, moet je het toch nog een keer proberen, toch? Een beroemde man grapte ooit dat hij niet duizend keer had gefaald.

Nou, Agent Orange is zeker belezen.

Omdat het belastingtarief voor bedrijven 35% bedroeg, verlaagde hij het naar 21% midden in een economische opleving. Iedereen blij, toch? 35 is echt niet concurrerend. Maar onbedoelde gevolgen – net als karma – zijn een ramp. Het vrijgekomen geld gaat grotendeels naar aandeleninkoop in plaats van naar fabrieken, en het tekort blijft maar toenemen. Zelfs tijdens die goede jaren.

Wat betekent dat wanneer de ‘plandemie’ toeslaat, er geen ruimte meer over is. Brrrr, daar gaat de geldpers…

Nou ja, we hebben economische successen. We hebben overheidsinkomsten. O ja. Het leger. De GROOTSTE opperbevelhebber OOIT. Hij ging zonder de Afghaanse regering om de tafel zitten met de Taliban en kwam een terugtrekkingsdatum overeen. Geweldig, toch? Oorlogen beëindigen en zo. Prachtig doel. Ik vraag me af hoe dat de komende jaren gaat uitpakken. Wat waarschijnlijk niet zo goed bewaard is gebleven, is de operationele veiligheid. Laat hun strijders de gevangenis verlaten, geef aan wanneer je weggaat, en vraag heel-heel-aardig om de afscheidsbarbecue niet te verpesten.

Oké, oké, de barbecue was van Biden. Maar toch. Je zou het niet beter kunnen doen, zelfs als je het probeerde.

Over barbecues gesproken: hij verscheurde het nucleaire akkoord met Iran. Allemaal goedbedoeld natuurlijk, want ze hielden zich er toch niet echt aan. CNN en de BBC zeiden het, dus het moet wel waar zijn. Iran reageerde door de verrijking op te voeren van 3,6% naar 60%. Het ‘nucleaire stof’ was geboren.

Iedereen die naar DIE specifieke barbecue ging, kwam praktisch stralend terug. Tenminste, dat heb ik gehoord.

Maar goed.

Toen werd hij zijn tweede ambtstermijn ontnomen – en ja, dit zal ik tot mijn laatste adem verdedigen, wat ik ook vind van zijn daden en de (meestal onbedoelde) gevolgen: de gegevens wijzen op grote onregelmatigheden.

Dus kregen we nog vier jaar lang een sokpop die een onuitputtelijke bron van hilarisch vermaak was. Nr. 1 was (of toch niet?) noodzakelijk.

Hoe dan ook, de sokpop wekte niet veel vertrouwen in de geopolitieke wereld en moest af en toe door zijn collega’s van het podium worden geleid.

Een prachtig beeld van het in verval geraakte imperium.

Toen kwam Agent Orange terug, sprak met zijn maatjes in de Deep State en zei zoiets als “IK WORD DE ALLERBESTE EN MEEST GEMEENSTE KLOOTZAK DIE OOIT HEEFT GELEEFD EN JULLIE ZULLEN ZO VEEL VAN ME HOUDEN DAT JULLIE ME ZULLEN SMEKEN OM TE BLIJVEN, ZE HUILEN EROM, GROTE STERKE MANNEN, GENERALEN, VIER STERREN, ZE KOMEN NAAR ME TOE MET TRANEN IN HUN OGEN EN ZE ZEGGEN: ‘SIR, SIR, IN ZEVENTIG JAAR HEEFT NIEMAND ONS ZO GEDIEND ALS U, NIET LANGLEY, NIET KISSINGER, NIEMAND, EN IK ZEG: ‘IK WEET HET, IK WEET HET, EN ALS IK ERMEE KLAAR BEN, ZULLEN JULLIE DE PLAATS NIET EENS MEER HERKENNEN!!”

Dus hebben ze hem tot president gekozen omdat hij, eerlijk gezegd, prachtig haar heeft! En hij is een paar keer bijna vermoord. Zijn dat de kwalificaties die alle GROTE personen moeten hebben?

Dus tijdens zijn tweede ambtstermijn wilde hij de productie terugbrengen.

“Laten we de wereld met invoerheffingen belasten”. Niet op wat ze daadwerkelijk naar de VS sturen, natuurlijk. Dat zou te voor de hand liggend zijn. Nee, het was simpelweg wat de VS naar dat land stuurt, gedeeld door de invoer uit dat land. Iemand heeft Excel onder de knie. Jullie kopen weinig van de VS in verhouding tot wat wij van jullie kopen? Zo vervreemd je uiteindelijk je beste handelspartners. Volledig onbedoeld, dat weet ik zeker.

Oh, en de grote, gemene Beer viel ook aan – puur zonder aanleiding natuurlijk – het arme, volkomen ongerepte en heiliger-dan-gij-Oekraïne (dat het jaar daarvoor nog tot de meest corrupte landen ter wereld behoorde, maar ik dwaal af).

Dus wat doe je dan? Je laat ze zien dat je het menens bent! DE VS ZULLEN DIE KLOOTZAK POETIN ALS EEN VLIEG NEERSLAAN. Eh, nee, dat is niet wat er gebeurde. Want dat zou betekenen dat er op het thuisfront van alles aan de hand zou zijn geweest. Dat kan natuurlijk niet. Kiezers en zo, snap je?

Nou, laten we wat wapens verkopen aan onze bondgenoten, die die zeker niet zullen doorgeven aan de nu als onbesmet bestempelde Oekraïners. Niet voor niets uiteraard. Oorlog is tenslotte big business. Dus onze bondgenoten vragen om betaald te worden. En via een achterkanaal stuur je ze het geld om die bondgenoten ervoor te betalen. (en als je hoofd nu net uit elkaar is gesprongen, kan ik niet verantwoordelijk worden gehouden voor de leegheid van wat tegenwoordig doorgaat voor leiders.)

En op politiek niveau moedig je aan – niet dat er veel aanmoediging nodig was voor de fanatieke anti-Russen die hier doorgaan voor leiders – om sancties op te leggen aan de Sovjet-Unie. Spugen, neus, schieten en schop komen in me op.

Drie jaar Europese deïndustrialisatie om Rusland te isoleren, energierekeningen verdubbeld, hele sectoren die hun biezen pakten en verhuisden, hele economieën herbouwd rond het principe dat Russische olie ‘vuile olie’ is.

O, en wat die bondgenoten betreft. Laten we ze vragen om meer te betalen. Helemaal normaal natuurlijk, want ze zijn al sinds de oprichting van de NAVO aan het meeliften. Het maakt niet uit dat ze veel socialistisch beleid hebben gevoerd waarbij het geld beter besteed werd. Tenminste, dat zeggen ze.

Geweldige manier om vrienden te maken te behouden…

En omdat een beetje gedoe misschien niet genoeg is, gaan we maar wat ijsvlakte in het Noorden vragen. Er woont toch niemand. Dus wat maakt het uit? Frankrijk stuurde een HEEL contingent van 15 soldaten om die rots te verdedigen! Tegen hun bondgenoot.

FRANKRIJK?! Ze zijn geweldig in wijn en kaas, en het in brand steken van auto’s, maar Groenland verdedigen?

Of om het beste land ter wereld weg te duwen: de buurman, geweldig voor het winnen van grondstoffen en mijnbouw en die schattige kleine roodharigen te paard. Laten we voorstellen om ze in de kudde op te nemen, we beschermen ze toch al, dus laten we het officieel maken, nietwaar?

Op dat moment dacht ik: ja, dat is typisch hem. Grote mond. Kleine <vul hier een scheldwoord in>.

En omdat je meester naaste bondgenoot staat te popelen om een gevecht met zijn aartsrivaal, moet je gewoon meedoen aan de pret. Want we laten nummer 1 toch niet in de steek, toch?

Onbedoeld gevolg: schouderophalen: wie had dat kunnen weten? USrael kreeg een flinke pak slaag en smeekte om te stoppen. De 12-daagse Oorlog werd zo genoemd. Oh, en beslissend GEWONNEN omdat de VS de GROOTSTE en MACHTIGSTE bommen ooit heeft, dus die werden ingezet, althans dat zeggen ze.

En vanwege de lovende recensies die de BBQ in ’18 kreeg, wil je er meer van. Je kunt de slechteriken niet al het plezier gunnen. [Oh, houd je mond, Kim!] Dus ga je een enorme hoeveelheid bommen op woonwijken gooien – en natuurlijk ook op militaire opblaasbare objecten.

Goede bedoelingen plaveien de weg naar de hel, zeggen ze.

Nou, in dit specifieke geval hebben ze de weg afgesloten en brak de hel los. Miljarden aan kritieke infrastructuur vernietigd, bondgenoten in de Golf vervreemd, olie voor de wereld: ❌ geweigerd.

En dan, wanneer Washington die vaten nodig heeft, wordt de eerder genoemde schakelaar omgezet, en mag Rusland plotseling de wereld bevoorraden.

Behalve de EU natuurlijk. Vanwege wetten, vanwege de sancties.

Voor de goede orde: Poetin (want hij doet en beslist daar alles) verdubbelt de prijs van de ene op de andere dag. India betaalde het dubbele, Europa waarschijnlijk het drievoudige. Voor dezelfde olie die het eerder met korting kreeg.

Niet slecht voor een grootmond, hè?

Vind je het belangrijk dat er nog onafhankelijke berichtgeving bestaat die niet wordt gestuurd door grote belangen? Met jouw steun kunnen we blijven schrijven en onderzoeken. Klik hieronder en draag bij aan het voortbestaan van Frontnieuws.

Copyright © 2026 vertaling door Frontnieuws. Toestemming tot gehele of gedeeltelijke herdruk wordt graag verleend, mits volledige creditering en een directe link worden gegeven.

Hoeveel gaat het ons kosten?

Volg Frontnieuws op 𝕏 Volg Frontnieuws op Telegram

Lees meer over: